Предисловие к ситуации: Анна (40 лет)  поделилась на группе, что в студенческие годы с ней случались панические атаки на фоне трудностей адаптироваться жить отдельно от родителей в другом городе. Светлану (40 лет) затронула эта тема, и она предложила Ане контакт. 

Света:
- Я бы хотела проконтактировать с Аней, мне интересно, почему ей не хватало родителей, когда она училась в другом городе. Что именно там произошло? Какие факторы были? Я почему-то сразу представляю, Аня, что тебе плохо жилось в общежитии с другими людьми, наверное, да? Или почему тебе было плохо? 

Аня:
- Я жила на съемной квартире с моей одноклассницей, и, наоборот, было все весело. Но мне не хватало родителей. Не хватало контакта, общения, тогда не было телефонов. Я ходила раз в неделю к знакомой, чтобы позвонить маме. 
Внешне у меня было все хорошо: новая жизнь, дискотеки, новые люди, но меня тяготило, что я не могла это изменить. Меня отправили учиться и точка! Все запланировано, я учусь на бюджете, нельзя уйти, я получаю образование. Я хотела к родителям, но у меня не было внутренней возможности сказать им, что я все бросаю, мне не нравится. Они не принимали мои эмоции, хотя в остальном и поддерживали. 

Ведущая:
- Света, что чувствуешь к Ане? 
*Фокусирую Свету на эмоциях, чтобы понять, как искренне она относится к словам Ани.

Света: 
- Я чувствую любопытство, и мне не понятно. Чувствую тревогу, я не понимаю, что происходит.  

Ведущая: 
- Какие именно слова тебя тревожат? 
*Прошу Свету обозначить стимул, чтобы вычленить из большого отклика Ани, что именно ее эмоционально задевает. 

Света:
- Мне интересно и тревожно, может это из-за бюджетной формы обучения? Что тебе надо было только хорошие оценки получать? 

Ведущая:
- Как будто то, что тебе объясняет Аня тебе не достаточно? 
*Обращаю внимание Светы, что жизнь без родителей как будто не является достаточной причиной для высокой тревоги, Света как-будто хочет пропустить это место. 

Света:
- Да, я не понимаю, как можно быть тревожной без родителей, мне больше рядом с ними тревожно! (смеется).

Ведущая:
- Подозреваю, что у тебя здесь есть раздражение, как будто «да ну, Аня,  жить без родителей - это не причина тревожиться».
*Направляю внимание Светы на возможную злость, потому что в разговоре начинает появляться ощущение спора. 

Света:
- Да!(смеется) 18 лет! Наконец-то, можно оторваться от родителей! Свободная жизнь, родители - уже вообще не интересно! Когда я слышу, Аня, что тебе хочется быть с родителями, я злюсь, (смеется). Мне кажется, как будто и я обязана быть к ним привязанной все время! А ты добровольно к ним хочешь! Без них же легче жить! 
*Света начинает вводить в свое сообщение стимул, эмоцию, интерпретацию. Однако заметьте, как Света тем не менее добавляет к своему контактному отклику обобщение, утверждение - “Без них жить легче!” Посмотрите далее, как это развернет разговор. 

Ведущая: 
- Есть ли какой вопрос у тебя к Ане?
*Помогаю Свете добавить вопрос.

Света:
- Как это тебе удается Аня, что ты по ним скучаешь и их не хватает? И я переживаю, что ты сейчас на меня злишься (смеется).
*Обратите внимание, как у Светы появляется периодически смех. Часто это свидетельство того, что человек испытывает стыд или страх открыто говорить о себе. Для Светланы это частый паттерн реагирования - смехом сбрасывать стыд, но, тем не менее, продолжать говорить о себе. 

Ведущая:
- Аня, что чувствуешь?
*Перехожу к Ане, фокусирую на эмоции. Часто на группе я начинаю не со стимула, а с эмоции, потому что заметить эмоцию в быстром темпе живого разговора проще, чем стимул. 

Аня:
- Да, Света, ты права, я на тебя злюсь, мне не понятна твоя точка зрения,  я считаю что родители - это наша основа, это наш род, это то, что дает нам силы в детстве.
*И вот он пошел спор. Аня отреагировала на “Без них жить легче!”, но к сожалению, не пошла в контактный отклик, а начала использовать свои аргументы и убеждения, чтобы переубедить Свету. Это не эмоциональный контакт. 

Ведущая: 
- Давай заменим не «нам», а «мне», потому что родители бывают очень разные. 
*Стараюсь мягко перевести Аннино послание в я-сообщение. Рассчитываю, что это снизит возможную эскалацию конфликта.

Аня:
- Хорошо. Детям дают поддержку родители, они о них заботятся.
*Звучит снова общее убеждение, в предложении нет информации об 
эмоциональном состоянии Ани и причинах ее слов. Подозреваю, что Аня сильно раздражена, голос звучит строго. Возможно появляется проекция на Свету кого-то из ее прошлого, поэтому ей трудно перевести свои слова в я-сообщение, даже когда я ее прошу. 

Ведущая: 
- Аня, подожди, не всем детям родители дают поддержку. Попробуй сказать «мне родители дают поддержку».
*Снова стараюсь мягко перевести в я-сообщение, чтобы разделить опыт Ани от опыта Светы. 

Аня:
- Хорошо. Родили дают поддержку…мне. Они повлияли на мою самооценку, дали мне знания, понятия о жизни, я считаю, что их вклад в мою жизнь, достаточно большой, чтобы дать основу. И отвечая на твой вопрос, почему я хотела к ним в институте, потому что я думаю, что я не была сформированной, мне была 16, я была зависима от них финансово и морально. Но эмоциональной поддержки не было, а мне этого хотелось.

Ведущая:
- Если родители не давали эмоциональную поддержку, то какую давали?
*Помогаю Ане раскрыть  больше подробностей, чтобы Света начала отличать свою историю и свой опыт от опыта Ани. 

Аня:
- Они давали материальную, бытовую поддержку, знания, они заботились о моем образование, о моем досуге, мы путешествовали, смотрели мир.

Ведущая:
- Что у тебя сейчас к Свете? 
*Возвращаю Аню в контакт, фокусируя ее на чувствах к Свете. 

Аня:
- С одной стороны мне жаль, что тебе легче без родителей, что тебе нужно, чтобы они были далеко, а у меня иначе. 
*Замечательно, Аня начинает смягчаться, говорить о своей печали. Я в этом месте надеюсь, что слова о печали к Свете уменьшат Светину тревогу в диалоге. 

Ведущая:
- Есть ли какой-то вопрос к Свете?
*Предлагаю задать разговору движение на встречу Свете с помощью вопроса.

Аня:
- Вопрос есть. Почему тебе тяжелее, когда родители с тобой рядом?
* Замечательно. Посмотрите, как далее, даже не смотря на то, что вот-вот нагнетался спор, как вопрос из искреннего интереса поведет этот диалог!

Света:
- Они жрут мои ресурсы.

Ведущая:
- Можешь в поведении описать? У Ани они заботились о материальном, образовании, досуге и в этих местах она привязана к ним. А как было у тебя?

Света:
- В детстве они очень много занимали места в моей жизни, ссорами, пьянством, грязью, не было места для меня, чтобы я хотя бы спокойно жила. Они закатывали скандалы, дрались, отец мог прийти пьяный и злой, что мы съели все продукты или что дома не убрано. Зачем мне этот человек… Я чувствовал себя небезопасно эмоционально и физически. Отец занимал очень много места. Мне нельзя было говорить, что мне не нравится и некуда было уйти. В плане образования меня никуда не возили, мной не занимались, я сама ездила на автобусе в школу далеко одна.

Ведущая:
- Света что чувствуешь?
*Спрашиваю Свету, чтобы вместо спора и раздражения к Ане она сфокусировалась на себе. 

Света:
- Чувство злость и раздражение на родителей.
*Света отделила свою злость от Ани к родителям. 

Ведущая:
- А к Ане?

Света: 
- Я боюсь что, Аня, ты на меня злишься и будешь меня осуждать.
*Света отделила свою злость от Ани и перевела ее к родителям, к Ане остался страх. Это очень рабочий механизм выражать свои чувства отдельно к проекции и тому, кто сейчас. Это помогает снизить эскалацию конфликта.

Ведущая:
- Аня что чувствуешь к Свете? 

Аня:
- После того, как ты рассказала свои причины, я на тебя не злюсь. Мое раздражение ушло, я увидела, что это твой выход, твоя душа выбрала уехать, чтобы тебе было комфортно, а я все-равно хочу получить этот комфорт в контакте с родителями или с другими людьми. Когда ты мне говоришь «да ну этих родителей», мне кажется, что ты предлагаешь мне  отказаться от моих, а я, наоборот, очень хочу получить эмоциональную поддержку и понимание от  них. Мне кажется, ты как будто заставляешь меня передумать. 
*Смотрите, как искренний отлик Светы и ее раскрытие о том, как у нее было с родителями, помогает Ане перейти уже к более контактном разговору. Аня называет стимул и интерпретацию и перестает говорить общими убеждениями, переходит в я-сообщения. 

Ведущая:
- И чего хотелось бы тебе от Светы?
*Фокусирую на потребности и вопросе к Свете. 

Аня:
- Мне бы хотелось, Света, чтобы ты заметила, что у меня другой случай. И мне хотелось, чтобы ты поддержала меня с моими потребностями. А еще я хочу спросить, а как ты, Света, справляешься без родителей? Откуда ты черпаешь основу, поддержку? Может друзья тебе ее оказывают?

Света:
- Я чувствую, чуть-чуть зависть к тебе, Аня, что ты все-таки хочешь контакта с родителями, значит, там есть точно теплое и более здоровое, чем у меня, чувствую зависть. Но, все равно, есть раздражение, что я же не хочу.
*Света еще больше отделяет свой опыт от опыта Ани. В отлике ясно появляется “Я”, “Ты”.  Это очень важный навык - отделять свои внутренние процессы от процессов другого. Такое умение часто, почти всегда снижает накал спора в разговоре. 

Ведущая:
- И чтобы тебе здесь хотелось бы от Ани, когда ты замечаешь, как было с родителями у тебя?

Света:
- Я хочу чтобы Ане было интересно, чтобы спрашивала, чтобы она поняла, и отразила, что контакт с такими людьми, как мои родители, травматичный (плачет). С ними тяжело контактировать долго, даже во взрослом возрасте, когда я с ними, они забирают мой ресурс, живут, за счет меня, я всегда убираюсь у них дома, потому что сами они не могут о себе позаботится и культурно жить. Я хочу, Аня, чтобы ты побыла со мной, не осуждала меня, поняла меня.
*Вот такое болезненное переживание стояло за тревогой и раздражением Светы. Под надводной частью “айсберга” слов и проявлений другого человека в глубине всегда скрывается искреннее переживание. Чем больше человек внешне гневается или тревожится, тем больше эта подводная часть содержит в себе боли и уязвимости. 

Ведущая:
Аня, что чувствуешь?

Аня:
- Я чувствую печаль, Света, что у тебя такой опыт общения с родителями, что они не давали тебе поддержки, я готова тебя выслушать, поддержать. Мне понятное тво намерение быть подальше от них. Просто как ты рьяно заявила, что “да ну их нафиг”, что у меня возникло желание сопротивляться. 
*Визуально в этом месте стало видно, как Аня окончательно расслабилась, появилось сочувствие  и возможность уже более спокойно говорить о том, что в начале диалога вызвало сильное раздражение. 

Ведущая:
- Да, я хотела бы обратить ваше внимание на то, как обобщение, отсутствие я -сообщений в самом начале диалога делает так, что другой собеседник хочет начать сопротивляться и спорить. 
Сначала Света сказала в общем «без родителей жить легче», не раскрывая, почему она так говорит. Потом Аня стала так же, в общем говорить, что «родители - это наша основа». И вот уже разгорается спор! 
Единственный выход  - это заметить эти обобщения и начать говорить только о себе, разложить диалог на «я» и «ты», раскрыть свои истинные мотивы придерживается определенного мнения. И  тогда сразу понятно, почему один доказывает одно, а другой другое. В вашем случае у вас обеих кардинально разный опыт, поэтому каждая «топит» за свою боль, за свою правду. 
Чем вам был полезен этот контакт? 
*Отражаю участницам весь пройденный процесс. 

Света:
- Мне было полезно проговорит этот конфликт, у меня этот конфликт есть и с сестрой. Для моей сестры родители были другие, добрее, чем для меня, и она меня не понимает, когда я говорю, что страдала в семье. Она часто советует, чтобы я простила родителей, и когда и Аня тоже говорит, что родители - это благо, это напоминает мне мою сестру, которая не видит моих страданий.

Ведущая:
- Вот она проекция на Аню… Аня напоминает твою сестру, поэтому столько чувств. Проекция усиливает эмоции. 

Света:  
-Да.

Аня:
- А мне было полезно, когда ты, Катя, предложила говорить «а у меня иначе». Эта форма не дает конфликта, но дает мне права жить или чувствовать так, как чувствую я. Что я не должна принимать точку зрения другого человека. 

Ведущая:
- А у тебя похоже на что-то, когда тебя заставляют принять чужую точку зрения? 

Аня:
- Да, это похоже на моего папу, который часто не принимал мое мнение, если оно отличалась от его.  
* Вот и проекция Ани. 

Ведущая:
- Вот. Получается проекция на проекцию. Как будто за вами стоят люди, с которыми хочется поспорить. Так и рождаются сильные конфликты, очень часто они не только про здесь и сейчас, но и про прошлые отношения. Спасибо вам за контакт!

Такой вот диалог.
Я надеюсь, вы заметили, что участницы не говорили идеально по формуле. Вероятно, когда вы начнете пользоваться формулой в живом общении, там тоже не будет все идеально структурно и четко по пунктам. Во всех главах этой книги я описываю четкие структуры эмоционально контактных фраз. Это нужно, чтобы у вас был некий каркас, “скелет”, на который можно опираться, но, конечно, в жизни, когда нас захватывают эмоции, когда эмоциональны сразу оба участника разговора, это бывает трудно. 

Люди могут становится неконтактными в диалоге, даже могут сказать что-то обидное. Да, так бывает, это нормально, мы живые люди, не идеальные машины, работающие по алгоритму. Самое главное - это держать этот “скелет”, каркас формулы у себя в голове и возвращаться к нему, даже если вас “сносит” в моменте. Можно помогать другому “оставаться в формуле”, задавая ему вопросы “что ты чувствуешь?”, “а на что именно ты среагировал”, “а как ты понимаешь мое поведение, что тебе кажется?” Либо задавать эти же вопросы себе и возвращаться в диалог позже, когда эмоции спали.

В диалоге выше на группе я выступаю регулятором, каркасом, который пытается удержать говорящих внутри формулы, чтобы они могли понятно объясниться и спор смягчился, чтобы люди смогли увидеть друг друга.